Наша рассылка

 

Игровые автоматы

Новости

Статьи

Файловый архив

Нечестная игра

Юмор

Портал

Рекомендуем:


RSS-лента новостей

Полный привод 2: Хаммер (Обзор)

Mirrors Edge (Обзор)

Watchmen: The End is Nigh Part 2 (Обзор)

Silent Hill: Homecoming (Обзор)


Главная > Публикации >

Как достать соседа 3: В офисе (Обзор)

Выводим соседей. 
27. 11. 2006 20:30



Графика :6
Звук :7
Сюжет :5
Геймплей :7
Итого :6.25
Жанр:Аркада
Издатель: Руссобит-М
Разработчик: VZlab
Похожесть: Как достать соседа
Мультиплеер: нет
Системные требования: 800 Mhz, 256 Mb RAM, video 32 Mb

Спросите любого автора, по каким играм он хотел бы писать свои статьи, и в ответ вы услышите что-то вроде: «Ну, вы знаете… Это как редактор решит…» или нечто подобное. Наглая ложь! Все авторы по природе своей хотят урвать себе на рецензирование игру «потолще», чтобы в разработчиках числилась Valve или, на худой конец, id, при этом игра должна быть знаменита на весь мир, и… и… и многое другое. А ведь в тени гигантов жмутся в ужасе такие игры, как та же Мальгримия. А все из-за того, что эти игры не делают по пять лет, имея за плечами пузана Гейба и огромный бюджет, которого хватило бы на разработку пяти Принцев Персии. А еще они не раздают обещаний, что «эта игра будет во много раз круче Diablo 2». Это при том, что многие современные игроки «Дьяблу» в глаза не видели…
У вас, наверное, уже возник вопрос: «О чем вообще статья-то?». А статья, дорогие мои камрады, у нас по игре, которая не обладает всеми перечисленными достоинствами (или недостатками, тут уж кому как). Это низкобюджетный квест, скорее даже аркада, российского происхождения, под названием «Как достать соседа 3». Если спросите, какого лешего я взялся писать по этой игре обзор, то… А хотя лучше даже не спрашивайте.



Мыло в кофе, или отрави ближнего своего


Когда ребята из VZlab выпустили игру под названием «Как достать соседа», вряд ли они предполагали, что будут делать вторую часть. А уж третья им даже во сне тогда не снилась. Но Владычица Судьба решила так, чтобы за невзрачную, простенькую, короткую, но в тоже время чертовски потешную и веселую игру они получили достаточно денег, чтобы остаться на плаву в этом бушующем океане игровой индустрии. Собрав волю в кулак и выписав чеки ключевым людям, они принялись за разработку сиквела игры, который принес им еще больше денег, славы, женщин и уверенности в себе. И, разумеется, они захотели сделать (и сделали) третью часть игры. Встречайте, "Как достать соседа 3: в офисе".
Серия про войну соседей – редкий случай, когда фактически одно и тоже блюдо разработчики смогли преподнести игроку, просто поменяв тарелку. Без каких-либо последствий. Смотрите сами – за три части серии не изменилось совершенно ничего, кроме набора игровых экранов. Нас ждет практически тот же набор вещей, поменялось разве что их применение. Мы все также делаем соседу пакости, после чего сваливаем в соседнюю комнату и глупо хихикаем из-за двери. И, в общем-то, все. Это и есть весь геймплей. Другие разработчики из кожи вон лезут, чтобы как-то выделится из толпы других таких же доморощенных умельцев, добавляют в игры различные нововведения, пытаются чем-то удивить игрока. После чего с успехом идут на дно. А мы в это время в третий раз жуем один и тот же гамбургер, весело улыбаясь официанту. Вот так-то.
Итак, о чем вообще повествует нам эта душещипательная трилогия? Жили-были два соседа. Жили не сказать, чтобы дружно: один постоянно доставал другого, а другой в ответ творил всякие пакости первому. Вот такая у них была веселая жизнь. Игроку предстояло взять на себя командование молодым парнем, после чего доводить супостата до нервного истощения путем кидания на пол банановых ошметок, пачкания чернилами полотенца, добавления соли в чай и прочей мелочи. Вдоволь намучившись, бедолага сосед свалил с мамашей в отдых. Чем закончился этот райский круиз вы, я полагаю, уже прекрасно поняли.
В третий части не изменилось ровным счетом ничего, кроме моделей персонажей и игровых экранов. Теперь нам предстоит покорение офиса, беготня из туалета на кухню, из кухни до кабинета начальника, от начальника в библиотеку, и все ради того, чтобы найти, например, ножовку (в офисе!) и с гиганьем подпилить любимый стул нашего недруга. Короче, алгоритм игрового процесса выглядит примерно так: ищем предмет «намбер ван» - «намбер ван» применяем на другой предмет (назовем его «намбер ту») – прячемся от соседа – смотрим, как злодея бьет током (он травится чаем, вляпывается в клей, падает на пол, пачкает лицо полотенцем – нужное подчеркнуть), – ищем следующий предмет. И так продолжается до тех пор, пока все подлянки не будут активированы. Продолжается уже три части подряд…
В игре есть некое подобие сюжета, но на него просто не обращаешь внимание. Все, что вам нужно знать, это наличие кампании, которая делится на сезоны. Чтобы попасть в следующий сезон, нужно на «отлично» пройти все миссии (эпизоды). Чтобы получить наивысший бал, нужно сделать так, чтобы ваш сосед во все ваши подлянки попал строго поочередно. Другими словами, при первом прохождении миссии вы запоминаете, где лежат все предметы, а также путь, по которому ходит ваш сосед (в каждой миссии он уникальный, но не изменяющийся). Второй раз вы всеми силами стараетесь сделать все дела в нужном порядке.
Разумеется, ваш сосед прекрасно осведомлен, кто преподносит ему такие «подарки». Поэтому во время своих поисков старайтесь не попадаться ему на глаза. Если попадетесь – вашему подопечному будет больно, а вам неприятно, ведь миссию придется начинать сначала. В нелегком деле маскировки вам будет помогать индикатор… хм… показатель мыслей вашего недруга. Показатель отображает, куда намеревается идти (или уже идет) горячо любимый сосед. Так что следите за нижним левым углом.



Результаты


Вор забирается в квартиру. Вдруг сзади голос:
- Христос тебя видит и он очень недоволен.
Вор оборачивается - никого.
- Кто здесь? - спрашивает он испугано.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Что за дурацкое имя для попугая?
- А Христос - по-твоему нормальная кличка для бультерьера?

Анекдот

Вот, в общем-то, и все, что можно рассказать об этой игре. Хотел было развести какую-нибудь тему «ни о чем», но, думаю, наглеть не стоит. Поэтому расскажу вам лучше про графический ряд и музыкальное сопровождение.
После слов «низкобюджетная аркада» у вас уже должно было сложиться некое представление о технологии игры. Другими словами, игра не «заставляет вас дергаться в судорогах счастья и водопадом лить слюни от восторга». Нас ждут вполне себе простенькие трехмерные модели, в которых видна долгая полигональная диета. Хотя, анимации выполнены вполне неплохо. Одно удовольствие смотреть, как наш сосед падает мордой об пол, во все стороны летят зубы и потоком льется кро… ой, простите, увлекся. Ну так вот, довольно забавно смотреть, как сосед травится всякой мерзостью, шарахается от удара током, в ужасе откидывает кружку с тараканом и прочее, прочее, прочее. Вышеупомянутой крови вы, разумеется, в этой игре не увидите.
Музыка все такая же простенькая, но своей простотой она отлично вписывается во всю несерьезность проекта, она расслабляет и всячески способствует получению удовольствия от игры. Вообще, «Как достать соседа» относится к тем играм, когда игрок, проведя за компьютером с полчаса, теряет весь негатив и превращается в такой носитель чистой и позитивной энергии, радости и веселья.



Подводя итоги, можно сказать, что играя в "Как достать соседа" вы отдыхаете от суеты, миллионов убитых Зергов, бесконечных рейдов в World of Warcraft и пресечения очередного покорения Земли. Да, игра не блещет разнообразием, но, черт возьми, ее любят именно за минимализм, веселость и мультяшность. Поиграйте, вам понравиться.

Плюсы:
+ веселый геймплей

Минусы:
- короткая игра

Резюме:
Как достать соседа 3 - лучшее лекарство от головной боли, усталости и депрессии. Можно применять как лекарство в профилактических целях.


Обсуждаем статью в этой ветке форума.